AzulWorow
Es complicado el ser humano, algunos no lo consiguen nunca.
- -¿Cuál es su decisión, Señor juez? -Pues que le concedo la nulidad de su matrimonio, señora. -No no, si lo que yo quiero es librarme de él.
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- -Leproso ¿me haces el favor de vigilarme el guiso un momento? -Claro, le echaré un ojo. -Entonces no.
- Si te vas sin pagar del Zoo ¿estás haciendo un Simba?
- -Patxi ¿dónde está tu padre? -Aita. -Pues yo no lo veo. -¿No te vas a cansar nunca de la bromita? -Jamas.
- -Mi mujer se ha hecho un tatuaje temporal. -Debería darte vergüenza a henna.
- -Y cómo quiere llamar a la niña? -Silla. -No joda. -Le siente como le siente.
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- -¿Recepción? -Si señor, dígame. -A la habitación 227 le falta el techo. -Ah, se siente, haber elegido pensión completa.
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- -No te soporto cuando te pones así. -¿Así, cómo? -Hablando.
- -Hola, soy un genio. -¿Será Eugenio? -...Pues hala, ya te has quedado sin tus tres deseos, por gilipollas.
- -¿Qué tal la adicción al casino de tu marido? -¡No va más!
- -¿No ha llegado el curandero? -Chamán. -…Será él.
- He suspendido el primer curso de podólogo, empiezo con mal pie.
- Hace años que se tenía que haber hablado de Julio Iglesias, ya tocaba.
- -Soy mala barista. -¿Será “malabarista”? -No, que no tengo ni puñetera idea de hacer café.
- -Tu nombre de incógnito para esta misión será Tom. Elige apellido. -¿Salazar? -Sí, uno que se te ocurra.
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- -¿Me invitas a quedarme a dormir, que hay niebla? -¡Será una bruma!
- Si es disléxica, chalupa.
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- Feliz Año Nuevo. S’os quiere.
- -¿Atracamos el gimnasio? -¿Y si llega la policía? -Nos hacemos fuerte. -Yo paso de esteroides.
- -Dice mi cuñado que ha llegado en solo 3 horas a su casa de Asturias. -Hábil es. -No no, Oviedo.
- Quería dedicarme al narcotráfico pero no tengo el Graduado Escobar.
- -¿La asociación del rifle? -Aquí es. -Apúnteme.
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- -¿Qué haces con la nueva baliza en la cabeza? -Lo que me dijeron, que si tenía problemas la pusiera encima.
- Feliz Navidad, socios. S’os quiere.
- -Mi marido nunca ha sido agraciado. -¿Con la lotería? -...Tampoco.
- -¿El Club de las Menopausia? -Aquí mismo. -¿Me puedes decir las reglas? -No hay.
- Si os llaman gallinas, no lo cojáis.
- Abeto por Navidad.
- Ser pobre es el cuento de nunca caviar.
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- -Mi tarotista está indecisa con mi matrimonio: Ahora love, ahora no love.
- -Doctor, llevo semanas preocupada ¿estoy embarazada? -De siete. -…Putas orgías.
- -No me he sentado ni un momento en todo el día. -¿Mucho curro? -Hemorroides.
- -Xavi Alonso ¿crees que el equipo titular del Real Madrid ganará la liga este año? -Tengo mis reservas.
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- -¿Sabes dónde pillar un buen pedo? -Si, en el ascensor de mi casa.
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- Voy a ponerle INDITEX a mi grupo para que me pongan en la radio a todo trapo.
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- -Ha fallecido el panadero. -¿El que se echaba siestas en el horno? -Ese. -Descanse en pan.
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- -Mi padre es agricultor. -¿Profesional? -El mejor en su campo.
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- -¿Qué sientes cuando vas de copiloto conmigo? -Me acuerdo de mi abuela. -¿Socorro? -Exacto.
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- -Mercero ¿cuánto valen estos dos peines? -5 euros cada uno. -¡Pardiez! -Exacto.
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- -Su misión, si desea aceptarla, tiene nombre en clave DFKR. -No la acepto. -¿y eso por qué? -Porque seguro que es una mierda.
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- Y dijo Lucas: "Levántate y Andy."
- -Gracias por esta velada maravillosa. -Hay que repetirlo. -Gracias por esta velada maravillosa.
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- Miguel Rios no observará pájaros pero bien ve nidos.
- Se encuentran dos viejas brujas y una le dice a la otra: -¿Te acuerdas del aquelarre? -…No me acuerdo ni del caballo.
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