- Přemýšlel jsi o tom, kam půjdeš na střední?
~ Šel bych na veterinu. Aby se ze mě stala kancelářská krysa.
- Dneska volejbal nestíhám. Něco jsem si celkem blbě natáhnul.
~ Budíka?
Výtvarka v 1. třídě.
- Napil jsem se od tebe. Ale vůbec to nemáš sladký.
~ To byla voda od barev.
Kluk přišel ze školky s bojovnou náladou.
- Tě přeperu, táto.
Nenechal jsem si nic líbit.
~ Já nejsem žádný prádlo.
- Jaký sport děláš?
~ Sportku.
Napiš jednu knížku,
kterou "by měl přečíst každý".
Dítě si přálo na oběd bobíkovou polévku.
Něco jsem zkusil uvařit a vyšlo to.
Knedličková.
🧑 Ve školce jsou roupy.
🧔 Tak to je v řiti.
Soused z prvního podlaží:
- Ženu máš doma?
~ Jo.
- Tak jí vyřiď, že má u mě na balkoně v mezipatře kalhotky.
~ Co?
- Já nic! Asi vítr.
Vytáhl jsem kluky hrabat sníh před základní školu.
- Kolik za to dostaneme?
~ Jak si to představujete?
- Od metru.
Při markování nákupu slečna pokladní načetla část zboží, přendala k odběru, promnula prsty a zhodnotila situaci:
- Á, tady nám něco uteklo ... Smetana.
Mě nenapadlo nic jiného než:
~ Á, tak to už bude Prodaná nevěsta.
Kdyby někdo potřeboval radu do Nového roku.
Kluk mi dal hádanku.
- Má to policejní čepici. A když to hodíš do koše, už to nikdo nechce.
Vyzkoušel jsem spoustu variant, nakonec se nechal podat.
- Zmačkaná krabice!
~ A co ta čepice?
- No přece v té krabici.
To se nedá.
Pergola
= Důrazný pokyn k fotbalistovi ke vstřelení branky.
Vzhledem k tomu, jak dnešní mládež projevuje nadšení z 67, se těším, až zjistí význam 69.
Hra na páteční večer.
Séra režiséra
Telky učitelky
Nářky ovocnářky
21. prosinec - zimní slůňovrat
Mladej přišel z oslavy narozenin u kamaráda. Téma: Piráti.
- Ale ten dort vůbec nebyl pirátský!
~ Jak to?
- Byl bezlebkový.
Optala se maminka:
- Synku, všiml sis na mně něčeho nového?
~ Jistě. Jsi oholená.
- Z toho psa při vykonávání potřeby vypadávají malinkaté kousky plastu.
~ Řešíš SerePetičky.
"Ako sa podarilo, takový bol plán"
Ve dveřích bistra jsme se střetli s kámošem, kterého jsem 10 let neviděl.
Tehdy se mnou jezdíval domů z jednoho krajského města, kdy jsme si krátili cestu hádáním hlavních měst.
On místo pozdravu povídá: Hlavní město Namibie?
Já místo pozdravu odpovídám: Windhoek.
Oba: Tak čau.
Vezeme Betlémské světlo
#skautDoma obě děti nemocné (rýma, kašel, horečka).
Jedno chovám, druhé hladím po vlasech, chvíle jak dělaná na vyznání otcovských citů.
- Mazlíci, mám vás rád.
Starší se na mě zadíval skelným pohledem:
~ Kam jdeš srát?
- Pane učiteli, tady máte bonbón.
~ Co slavíš?
- Nic. Dostal jsem ho.
Ale nechutnal mi.
