Littlewisehen
Genießer, Doctor humoris causa, Alpenländischer Londoner, Donaldist, Paragrafenbändiger, Weltenbummler, Börsianer, Gourmet, Littérateur, Flaneur
- „An idiot, endorsed by millions of idiots, is still an idiot.“
- Ich habe einen alten Heißwasserboiler, der deutlich mehr Emotionen zeigen kann, als dieser Til Schweiger...
- Um 15.00 habe ich einen wichtigen Termin in einem Café mit meinen beiden wichtigsten Geschäftspartnern 'Kaffee' und 'Kuchen'... 👍
- "Können Sie mir versichern, dass der vegane Käse keinen Wurstkontakt hatte?" Manche Leute müssen immer übertreiben... 😂
- "Kann man hier am Tegernsee viele Trendsportarten ausüben?" "Ja, hier gibt's überall gutes Bier." Ich glaub‘, die reden aneinander vorbei. 😂🍺
- "Ich komme aus Nordrhein-Westfalen." "Das tut mir leid..." Smalltalk - kann ich! 👍
- Wenn morgen die Heiligen Drei Könige hier klingeln, dann gibt's Süßes oder Saures - und damit Basta!
- Menschen, die die Untersuchung auf 'okkultes Blut' ablehnen, weil es ihrer christlichen Religion widerspricht... Man glaubt es nicht! 😂
- "Jeder trägt seinen Teil zum Scheitern der Gesellschaft bei." Stefan Rogal
- Wussten Sie, dass Esoteriker häufig zur Arbeit pendeln...? Tschuldigung.
- Mein homöopathisches Lieblingsmittelchen: 'Sinnlosium akut D12' 😂
- Es gibt zwei Arten von Leuten auf der Straße des Lebens: „Beifahrer und Fahrer". (Gelesen) Und 'Geisterfahrer'. Und 'Bremser'...
- „Wenn man sich selbst zum Schweigen bringt, gewinnen die Autokraten.“ Michael Elmgreen
- Ich bin ja ein sehr gläubiger Mensch... Ich glaube zum Beispiel fest an die Wirkung eines zweiten Kaffees... 👍
- Ein guter Rat für's neue Jahr: "Expect problems and eat them for breakfast." Alfred A. Montapert
- Mist!! Mir sind gerade meine guten Vorsätze für 2026 völlig entfallen... Wie konnte das nur geschehen? 😱
- Was heisst da: "Neues Jahr"? Kennste eines, dann kennste alle!
- An Feiertagen erinnert man sich wieder daran, warum man 'entfernte Verwandte' mal entfernt hat... 😱
- "Bald ist der Schmarrn vorbei..." Mich dünkt, meine Nachbarin ist nicht wirklich in Weihnachtsstimmung. Wohl nie gewesen... 😂
- "Am 2. Weihnachtsfeiertag besucht man nur noch diejenigen Verwandten, von denen man mal was erben möchte..." So die Nachbarstochter 😂
- „Ich möchte im nächsten Jahr unbedingt 10 Kilogramm abnehmen!“ „Und wie willst Du das machen?“ „Machen? Wie meinst Du das?“ Ich fürchte, der Vorsatz meines Kollegen wird im Sande verlaufen... 😂
- Upps! 😱
- "Guck mal, das habe ich für die Kinder zu Weihnachten gekauft!" "Wir haben keine Kinder!!" "Echt? Dann behalte ich die Sachen für mich."
- Menschen, die keine Vorsätze für das neue Jahr fassen, sind deutlich zufriedener mit ihrem Leben. (Uni Münster) 😂
- "Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot."
- “The traveler sees what he sees. The tourist sees what he has come to see.” G.K. Chesterton Wie wahr!
- Ich lese gerade in einer wissenschaftlichen Zeitschrift, dass Menschen, die viel gähnen, ein großes Gehirn besitzen. Ich bin ein Gehirn.
- "Weihnachten… ist nicht ein Datum. Es ist ein Seelenzustand." (Mary Ellen Chase) Oder ein Nervenzustand... 😱😂
- "Welches Buch war so traurig, dass Sie weinen mussten?" "Mein Sparbuch!"
- "Weihnachten ist ein Fest der Freude. Leider wird dabei zu wenig gelacht." Jean-Paul Sartre
- "Millionen Menschen wollen unsterblich sein, wissen aber nicht was sie an einem verregneten Sonntag mit sich anfangen sollen." Harald Lesch
- "Mir ist ja Lambrusco lieber als Adorno..." Bemerkenswerte Erkenntnis im 23. Semester Philosophie. 😂
- "Arbeit um der Arbeit willen ist gegen die menschliche Natur." John Locke wusste Bescheid...
- "Ist er Veganer?" "Nein, ich glaube, er kommt aus Hessen."
- "Wir sind seit 5 Generationen in der SPD!" Es gibt so grausame erblich bedingte Krankheiten! 😱
- In 2 Wochen ist Weihnachten vorbei! HURZ!
- Neuerdings erhalte ich regelmäßig Werbung für Pferdefutter. Ich sollte mal wieder beim Zahnarzt mein Gebiss ansehen lassen... 😱
- Verleser des Tages: ‚Schwere Schlampe für Trump‘ 😂
- "Ich habe mir heute Tee gekauft, der mein Ying aktiviert." Ich habe meine Nachbarin lieber nicht nach Details gefragt... 😱
- In meinem Alter geht man ja nicht mehr zum Arzt, sondern gleich zum Rebirthing...
- "Wer sich seiner Vorfahren rühmt, ist wie eine Kartoffel. Sein bester Teil liegt unter der Erde."
- "Viele wissen die Freuden der Arbeit ja erst nach drei Tagen Weihnachten mit der Familie zu schätzen."
- "Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen." (Richard, 10 Jahre, weiss Bescheid, wie‘s geht...)
- Nicht alles, was einen Hintern wie ein Brauereipferd hat, ist auch ein Brauereipferd. Erkenntnis aus dem Café... 😱
- "Wenn du loslässt, hast du beide Hände frei." Tro-tel der Ältere hat ja nicht den Bekanntheitsgrad eines Konfuzius erreicht... Komisch.
- "Mein letzter Mann hat mich oft zum Lachen gebracht. Zuletzt bei seiner Testamentseröffnung." Meine Nachbarin
- Nach Weihnachten werden übrigens die meisten Scheidungen eingereicht....
- Nette Weihnachtsidee meiner Bank: Im Dezember werden die Zahlen auf meinem Kontoauszug in einem schönen festlich-leuchtenden Rot dargestellt... Rührend.
- "Die meisten Unfälle passieren laut Statistik zuhause." Der Fachausdruck dafür ist übrigens 'Kinder'...
- Habe mir jetzt etwas gekauft, das von 0 auf 100 in weniger als 2,5 Sekunden beschleunigt. Eine Waage...
